Веселимся вместе!:)

[Рина]

Всем привет! Темка хорошая!))))
А вот видяшку прикольную увидела, делюсь с вами!
_http://www.youtube.com/watch?v=XCU5HWos9t8

[PRADA]

dimonnnnkkkk, супер! Пиши ещё!

Сообщение от Рина

Всем привет! Темка хорошая!))))

Спасибо. Пиши приколы, рассказывай истории. Будет очень интересно почитать!

[Рина]

Вот, кстати, про истории, сегодня муж рассказал.
С утра сослуживец, недовольно ворча, выбирал по инету себе монитор.
Народ естественно интересуется, почему товарисч ворчит? Выяснилось,
накануне папашка, пришел домой уставший и чтобы немного порелаксировать на диванчике, включил трехлетнему чаду на компьютере мультфильм про Змея Горыныча и Добрыню . Ребенок утавился в экран, папа придремал на диване… В какой то момент , ребенок исчез от монитора, потом вернулся… Раздался воинственный клич и звук удара, чем то тяжелым о монитор. Папа метнулся к компу, но было поздно. Сын расправился со Змеем Горынычем, лупанув по экрану молоточком для отбивания мяса, за коим и бегал на кухню. Монитор вдрбезги…
Делаем выводы, смотреть мультфильмы лучше вместе с детьми!

[Jolly]

в моем супермаркете сфоткала

[PRADA]

Jolly и Рина, заходите к нам в "Общий" форум, там тоже кипит общение. Будем рады видеть вас и там!

Выложу новые приколы.

- Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия-Украина. Мяч - на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на... Нет, все-таки, видимо, это теннис.

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

Две блондинки:
- А ты знаешь, что в этом году Новый Год выпадает на пятницу!!!
- Ой. Только бы не пятница 13ое..

Жениться - это как получить Интернет с неограниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутеpбpод с кpасной икоpочкой. Подбегает к нему сынок:
- Папа, а как pассчитать объем шаpа?
- Сынок ... ШАРА ... объема ... не имеет.

Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич. Он пытается предупредить мужика:
- Ки... ки... ки... Опа!

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

- Товарищ генерал, а в суп мясо не положено!
- Раз не положено, так какого хрена вы хотите?!
- Да нет, по уставу-то оно положено...
- Ну раз положено, так жрите!

Идет мужик мимо многоэтажного дома. И вдруг замечает, что сверху на него падает концертный рояль. Мужик замирает как вкопанный, теряя последние связи с этим миром и мысленно отписывая и тут же заверяя у нотариуса завещание. Не долетая десятка сантиметров до мужика, рояль зависает в воздухе. Из окна первого этажа высовывается радостный мужик и не менее радостно восклицает:
- Что, спужался? Щелбан за испуг! - и, повернув голову вверх, - Василий, подымай!

[Jaguar_Joker]

Прада ты в контакте всем стены небось исписал полностью))))

[PRADA]

Сообщение от Jaguar_Joker

Прада ты в контакте всем стены небось исписал полностью))))

Нет. Там я никому ничего не написал на стенах. А тебе что-то не нравится в этой теме? Вроде всё хорошо.

Напиши и ты что-нибудь прикольное здесь. Неужели у тебя жизнь настолько мрачная и невесёлая?

[Рина]

Сообщение от PRADA

Jolly и Рина, заходите к нам в "Общий" форум, там тоже кипит общение. Будем рады видеть вас и там!

Да PRADA спасибо, обязательно зайду!))))

Анекдот!
Один мужик познакомился с шикарной дамой. Она привела его к себе домой. После умопомрачительной бурной страсти и всего прочего он решил закурить и зажег свет. И тут он заметил на тумбочке фотографию какого-то мужчины.
- Это кто, твой муж? - спросил он перепугано.
- Нет, не муж!
- А кто, жених что ли?
- Да не переживай ты, никто сюда не придет! Это я до операции ...

[Jaguar_Joker]

Сообщение от PRADA

Нет. Там я никому ничего не написал на стенах. А тебе что-то не нравится в этой теме? Вроде всё хорошо.

Напиши и ты что-нибудь прикольное здесь. Неужели у тебя жизнь настолько мрачная и невесёлая?)

гг если я начну мочить приколы на форуме меня или удалят или с тобой будем 2 главных героя перлы форма Так как есть определенные рамки, а у меня на приколы этой рамки нет Так что лучше я тут останусь и мои шутки в слух общество не услышит З.ы. Просто этот форум кое кто читает и как бы лучше тут обходится без шуток и без цензуры

[PRADA]

Сообщение от Jaguar_Joker

гг если я начну мочить приколы на форуме меня или удалят или с тобой будем 2 главных героя перлы форма. Так как есть определенные рамки, а у меня на приколы этой рамки нет. Так что лучше я тут останусь и мои шутки в слух общество не услышит З.ы. Просто этот форум кое кто читает и как бы лучше тут обходится без шуток и без цензуры

Всё же мы лучше останемся с этим. А относительно шуток, они ж ведь не пошлые, а посмеяться любит любой человек.

[PRADA]

Сцена на фото. Абоненты Билайн, life, МТС и Киевстар (слева направо)

Билайн: - Что ж life творит!.. Щас и нам тарифы подрежут...
life: - Так-с, тут уберёт, тут подкорректируем, тут занизим...
МТС: - А нам говорили нам такое не грозит...
Киевстар без комментариев.

[Jaguar_Joker]

Честно говоря я так и не пойму с чего смеятся)))
или это зарисовка от Прада??))))

[dimonnnnkkkk]

И Снова - Здравствуйте

Специально для программистов о сексе
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.

2. Один сперматозоид содержит соответственно 37,5Мб.

3. В одном миллилитре содержится 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем эякуляция длится 5 секунд и содержит 2,25 мл.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37,5Мбх100Мх2,25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2,25мл)/5сек = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687,5 Терабайт/сек

Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом…

НО этот пакет, который она пропускает, кладет систему на девять месяцев…

[PRADA]

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, гарячого кофе, прилитого на живот.

Дайте студенту точку опоры - и он уснёт!

Ющенко звонит Путину:
- Вы помню хотели Украину купить , не передумали ?
- Нет.
- А вы с людьми хотите или нет ?
- Без.
- Мда , тогда придется еще год подождать.

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
- Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая - Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: Любі друзі, в мене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.

[PRADA]

На фото собака с котятами, грамотная надпись и змея в водах Амазонки.