Анекдоты про мобильную связь :)

[Аlisa]

Лучшие изобретения блондинок:
1. Оглавление для словаря.
2. Фонарик на солнечных батареях.
3. Чай в непромокаемых пакетиках.
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
6. Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8. Холодильник для эскимосов.
9. Надувная доска для дартса.
10. Пожаробезопасные спички.
11. Незасвечивающаяся фотопленка.
12. Вертолет с катапультируемым сиденьем.
13. Рh-нейтральный шампунь.
14. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.

[VolSlash]

Сообщение от Аlisa

14. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.

Если это телефон 3G то вполне реально, будут общаться жестами (Как в фильме Вавилон)

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы Бочкарев - надо чаще встречаться.
Презервативы Три Толстяка - ЗИИИИНААААА!!!
Презервативы Теfаl - ты всегда думаешь о нас.
Презервативы Магги - маленькие победы каждый день.
Презервативы Супер Джинс - все входящие бесплатно.
Презервативы Орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы.
Презервативы Финт - для тех, что и вправду крут.
Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей.
Презервативы Рондо - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше,... теперь более гладкий!
Презервативы Nеmirоff - все дело в перце.

Разговаривают львы в саванне:
- Надоели эти "новые русские", гоняют тут на джипах, орут, матерятся...
- Угу, - соглашается второй. - А еще потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.

Компания мобильной связи провела благотворительную акцию и раздала мобильные телефоны зверям в лесу, чтобы они не чувствовали себя ущербными.
Самый маленький и пугливый зайчик открывает свой телефон Ericsson T28, набирает номер и слабеньким голоском говорит:
- Ал-ле, э-эт-то лев?
- Да,это лев.
Зайчик,закатывая глаза, закрывает телефон:
- Об-балдеть!

Встречаются два "новых русских", у одного на плече огромный мобильный телефон, у другого маленький. С маленьким показывает на большой
- "Это что, сотовый?"
Другой
- "Лох ты, это 600товый"

***

Конгресс археологов.
Выступает немец: "Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1.000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть".
Выступает американец: "Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5.000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи."
Выступает русский: "Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10.000 лет назад на всей территории России
действовала сеть сотовой связи"


(Условие - у телефона должен быть вибровызов и SMS).
Девушка молодому человеку:
SMS1 - Поставь телефон в режим вибровызова.
Через 2 минуты:
SMS2 - Положи телефон в передний карман брюк.
Через 1 минуту:
SMS3 - Чувствуешь, как я тебя люблю? ))


На дверях борделя - объявление:
Абонентам МТС первые 5 сек. бесплатно!


Кладбище. Надгробие в виде "мабилы". На ней надпись:
"Абонент вышел из зоны обслуживания".

После аварии на сети МТС 3.08.2000 года появился анекдот:
Компания МТС представляет новое поколение тарифных планов

МОЛЧАЛИВЫЙ 1
-Всего за 12$ вы получаете прямой Московский номер !
-Вас не будут беспокоить входящие звонки !
-Забудте о тратах на исходящую связь !

МОЛЧАЛИВЫЙ 2
-Всего за 4$ вы получаете кривой Московский номер !
-Вас не будут беспокоить входящие звонки !
-Забудте о тратах на исходящую связь !

Встречаются два новых русских, один спрашивает другого:
- Слышь, Вован, ты Баха знаешь?
- Нет, а чо за мужик?
- Крутой чувак, - музыку для наших мобил пишет.


- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?
- Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что завернуть.

Хоронят нового русского, как принято, в гроб кладут его пейджер и мобильный. Через 40 дней звонок :
- Босс, тут ваши кореша интересуются, вам нефть не нужна?

Нового русского киллер подстерег, отправил на тот свет. Ангел показывает, где НР в раю жить, а ему не нравиться. Где дизайн не тот, где тесновато. Надоело все это ангелу, он говорит:
- Не нравится наше жилье, сам строй.
- Нет проблем! - отвечает НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Петь, братан, это я, Вован, типа с того света звоню. Срочно найди того киллера, что меня замочил, и пусть он строителей, что мою виллу строили, перебрасывает ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...


Звонок на мобилу новому русскому:
- Вован, я тут проектик запускаю, ты...
- Извини, братан, не могу говорить, я сейчас на кладбище.
- Оба-на, а я и не знал, что тебя завалили !


В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Hовый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
- Чо за ботва !!
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит:
- Простите, Hиколай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, тот, мол, сломан, будем чинить, а пока возьмите этот.
Новый русский берет телефон:
- Чо за ботва ?!
Интеллигентишка:
- Николай Петрович интересуется, как он работает?


Новый русский заходит в приемную директора компании.
Все при нем - сотовый телефон, малиновый пиджак.
Директор отсутствует.
Секретарша предлагает:
- А вы телефончик оставьте, он позвонит.
Новый русский:
- Да ты че, ошалела, труба полтыщи баксов стоит!


Новый русский выбирает себе мобильник. Ему рекомендуют моторольскую V-шку.
"Вы что, в натуре, меня за лоха держите, ее ж издали в руке видно не будет"!


Новые русские собрались в сауне. Отдыхают, водку кушают, звенит телефон.
НР берет трубку.
- Да, да дорогая, сижу, с ребятами, отдыхаем, да, добрый, платье хочешь ? Штуку баксов стоит? Ну ладно, деньги знаешь где, бери. Проходит 15 минут, опять звонок .
- Да, да дорогая, да, добрый, шубу хочешь? 10 штук? Ну ладно, деньги знаешь где, бери.
Проходит еще некоторое время, опять звонок
- Да, да дорогая, да, добрый, МЕРСЕДЕС???, 100 штук, ну ты, конечно, припухла, ну ладно, деньги знаешь где, бери.
Бросает аппарат на стол и кричит:
- ПАЦАНЫ ЗАКОЛЕБАЛИ, ЧЕЙ ТЕЛЕФОН !?


Новые русские играют в футбол. Правый крайний достает сотовый телефон и торопливо набирает номер:
- Вован, я, типа, открыт, пасуй!


Нового русского киллер подстерег, отправил на тот свет. Ангел показывает, где НР в раю жить, а ему не нравиться. Где дизайн не тот, где тесновато. Надоело все это ангелу, он говорит:
- Не нравится наше жилье, сам строй.
- Нет проблем! - отвечает НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Петь, братан, это я, Вован, типа с того света звоню. Срочно найди того киллера, что меня замочил, и пусть он строителей, что мою виллу строили, перебрасывает ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...


Приходит новый русский в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и просит выписать счет на покупку сотового телефона. Оператор говорит:
- Момент, сейчас все быстро оформим. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Вы уже пятый телефон в этом месяце покупаете? Если не секрет, скажите, вы их теряете что ли?
- Hет, в них батарейки сели.


Молодой человек впервые покупает сотовый телефон. Проходит день и покупатель приносит его обратно.
"Вас что-то не устраивает?" - спрашивает его девушка из отдела продаж.
"Да, он не работает" - отвечает тот.
"А вы его включать пробовали?"


Психиатр спрашивает y пациента:
- А бывает, что вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда ?
- Да, доктор.
- Гм... это очень серьезно! И как часто это происходит ?
- Когда мне звонят по мобильнику.


Приходит новый абонент в компанию сотовой связи. Стоит около витрины и не знает, что ему выбрать. Подходит к нему девушка из отдела продаж и начинает предлагать различные модели сотовых телефонов - Ericsson, Motorola. "Нет, мне бы "Билайн", и, если можно, упакуйте мне его полностью, пожалуйста."




"Не так ли вот и мы, друг друга не таясь,--
Нет-нет, да вступим в сотовую связь?!"
В. Вишневский

- Что такое мобильный телефон третьего поколения ?
- Это телефон, на который собирали деньги два предыдущих поколения.


- Правда ли, что скоро мобильный телефон будет стоить как обычный ?
- Hе совсем. Обычный будет стоить как мобильный.


- Что такое перпетyм мобиле ?
- Мобильник, который не могут отключить за неуплату.


На дверях борделя - объявление:
Абонентам МТС первые 5 сек. бесплатно!


При дозвоне на мабилу:
"Абонент находится на зоне и временно не доступен..."


Кладбище. Надгробие в виде "мабилы". На ней надпись:
"Абонент вышел из зоны обслуживания".



"Не думай о секундах свысока.
Мобилу купишь, сам поймешь, наверное! "


После аварии на сети МТС 3.08.2000 года появился анекдот:
Компания МТС представляет новое поколение тарифных планов

МОЛЧАЛИВЫЙ 1
-Всего за 12$ вы получаете прямой Московский номер !
-Вас не будут беспокоить входящие звонки !
-Забудьте о тратах на исходящую связь !

МОЛЧАЛИВЫЙ 2
-Всего за 4$ вы получаете кривой Московский номер !
-Вас не будут беспокоить входящие звонки !
-Забудьте о тратах на исходящую связь !


- Алло, это справочная МТС?
- Момент, сейчас узнаю…



Компания мобильной связи провела благотворительную акцию и раздала мобильные телефоны зверям в лесу, чтобы они не чувствовали себя ущербными.
Самый маленький и пугливый зайчик открывает свой телефон Ericsson T28, набирает номер и слабеньким голоском говорит:
- Ал-ле, э-эт-то лев?
- Да,это лев.
Зайчик,закатывая глаза, закрывает телефон:
- Об-балдеть!


Американский Президент приехал к в гости Папе Римскому. Зашел разговор о мобильной связи, Папа говорит - о, мы можем даже звонить Господу Богу!
- А мне можно позвонить Богу ? - спрашивает Президент.
- Можно, только дорого.
Поговорил американец с Богом минут пятнадцать, оплатил счет на 10.000 долларов. Потом поехал в Израиль. Пришел к главному Раввину.
Опять разговор о сотовой связи зашел. Из Израиля, оказывается, тоже можно Богу звонить.
- А мне можно позвонить Богу ? - спрашивает президент.
- Да за ради ж Бога, отвечает Раввин.
Поговорил американец с Богом минут пятнадцать, спрашивает - сколько должен?
- Да ничего не надо, что мы будем копейки считать, - отказывается раввин.
- Почему так? - удивляется американец, - В Италии с меня 10.000 взяли!
- Так это ж у нас Local Call (местный звонок).

Английский аристократ поздно вечером по дороге из клуба звонит из автомобиля домой. Трубку берет дворецкий.
- Том?
- Да, сэр!
- Узнай, что делает моя жена.
Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
- Спит с каким-то джентельменом, похожим на вас, сэр!
- Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь - сообщи.
Минут через десять слуга подходит к телефону:
- Алло? Готово, сэр!
- Том, почему ты так долго возился?
- Жену я застрелил сразу, сэр, а джентельмена пуля достигла, когда он пытался бежать через сад.
- Том, но у нас нет сада !?
- Должно быть вы ошиблись номером, сэр...


Идет ремонт квартиры . Рабочий закончил стелить линолиум, потянулся и полез за сигаретами в карман . Нет сигарет... Туда-сюда, смотрит - под линолиумом посреди комнаты бугорок торчит... Во блин!
Ну что делать - линолиум резать жалко, потоптался на этом месте, попрыгал - вроде сравнял. Отошел в сторонку, посмотрел - незаметно...
Тут хозяин заходит с пачкой сигарет:
- ...слышь, ты сигареты оставил... Кстати, мою мобилу не видел ?

[Xeeng]

Прыходыть Галя до тата:
- так хочеться мобілку...
тато:
-доню, та грошей-же нема?. хоч би до весни дотягнути. тобі б колготки тьоплі...
- тату, так хочу... страшенно!
- ну, добре доню. я тобі з дерева випіляю, покрасю, ніхто і не помітить...
зробив. галя в школі - весь день "на связи". клас у шоці - скіки грошей! після школи піймали
за сараєм, дали по балді, тєлєфон відняли...
вранці тато виходить на двір - курям дав, свиням... дивиться
- на воротах здоровезні букви - ГАЛЯ-П@@ДА
- доця! Іди сюди! тобі тут смс прийшло...

Судебный иск МТС против кур. За незаконное несение товарного знака.

пришел в гости к знакомой
она с гарнитурой на ухе ходит по квартире
спрашиваю - накой - ты жее дома
оказывается - унее билайн в квартире плохо ловит
она взяла у папы старую удочку и вывесила мобилу за окно
так и висит - в форточку выставлена удочка, метра на полтора, тама на метровой леске мобила в пакете - чтоб дождь не промочил (c)

(c) - Сперто

На теренах нашої неньки незабаром з"явиться не по праву ігнорований до сьогодні оператор нового покоління статевого зв"язку "повій.нет". Він вирізнятиметься відсутністю плати за виклик, безкоштовною першою годиною обслуговування та можливістю залучення до групового зв"язку до 3 друзів одночасно.

P.s: Бо люди хочуть....

Сообщение от Serj

На теренах нашої неньки незабаром з"явиться не по праву ігнорований до сьогодні оператор нового покоління статевого зв"язку "повій.нет". Він вирізнятиметься відсутністю плати за виклик, безкоштовною першою годиною обслуговування та можливістю залучення до групового зв"язку до 3 друзів одночасно.

P.s: Бо люди хочуть....

Я бы подключился

[Streamer]

Новый тариф "Кончай болтать!". Каждая последующая секунда в два раза дороже предыдущей

Сообщение от Streamer

Новый тариф "Кончай болтать!". Каждая последующая секунда в два раза дороже предыдущей

нуэто не анекдот а реальность. тариф КС звони чаще)))

[Streamer]

В каждой шутке есть дуля правды))))

[Фома]

НОВЫЙ ТАРИФ ОТ МТС
Компания МТС, вводит в действие новый контрактный тариф "Крестьянский"! Минимальный авансовый взнос - кубометр дров (сухой дуб) или полтонны угля (крупный антрацит).
Дополнительное соглашение не подписывается, терминалы по льготным ценам не предоставляются. Пополнять счет можно яйцами, молоком, салом и другими сельхозпродуктами в соответствии с тарифной таблицей.

в магазине мобильной связи.. недалёкое будущее.
- мне что нибудь не очень сложное
- Вот, рекомендую новинку. - сотовый телефон-тамагочи. титановый корпус, выдерживает резкий перепад температуры от -50 до +50, реально громкий динамик с ф-цией "разбуди квартал", встроенный проектор, спутниковая навигация, если не будете с ним разговаривать - он умирает... причём реализован настоящий трупный смард.
-Мне что нибудь попроще..
-Проще?? вот модель. элегантный корпус в форм-факторе "клеверного листа". из ф-ций - перевод метрических едениц в неметрические, счётчик Гейгера,электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. предустановлена бродилка-стрелялка с гарантированной тысячей часов геймплея...
-не, мне ЕЩЁ ПРОЩЕ
-не... вот аппарат, со встроенной зубной щёткой, вилкой, открывашкой для бутылок. зарядки зватает на месяц. также интернет, игры, громкая связь, и пр....
- поймите меня, мне надо чтобы ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ!!!!
-колокольчик что-ли... милок, так это Вам в отдел сувениров