Прикол.

[Kokos]

В эту рубрику я буду скидывать приколы

Реальный случай из жизни одной сети.
Звонок администратору
-На чердаке дома №13 электронное устройство с мигающими лампочками на
лицевой стороне и вашим телефоном на обратной. Вы имеете к нему отношение?
-Да
-Что это?
-Это прибор называется хаб, позволяет пользователям компьютеров в этом и
ближайших домах общаться между собой и выходить в Интернет
-… вашу мать а нас на взрывное устройство вызывали!!!

Секретарша(блондинка) на фирме проситт главного по тех. обслуживанию в фирме, такой разговор:
- Олежа, посмотри пожалуйста, у меня полочка для кофе сломалась...
Он достает мобильник и звонит
- Ванёк, Оле надо CD-ROM сменить...

Serj
Ну это же из гимна программистов ты вырвал кусочек!!!

Desdichado
Гимн програмистов я видал, но этот прикол я ЛИЧНО ВИДАЛ В ЖИЗНИ! А когда учился в училище на оператора ПК так в группе девченок было больше, и большинство из них считало что выезжающий сидиром это полочка для чашки я тогда месяц в шоке ходил когда это услыхал... но бывали еще и покруче перлы, например
- Где у него каналы переключаются - тыкая пальцем на монитор...
Тогда у меня появились первые седые волосы...

Ладно и Я тогда расскажу малость из своей практики:

так как работаю Я со студентами, то один такой вопрос был коварный: "Как померять диагональ монитора", во что ответ: "Берем линейку и меряем, длину снизу, высоту слева, длину сверху и высоту справа


Или еще из моей практики:

Дается дискета студенту, а он и начинает ее в СД-РОМ пихать

Еще очень много перлов на личном примере есть, но все это нужно вспомнить!!!

[Xeeng]

Прихожу утром на работу (тада работал в фирме, продающей компы). Рано еще, какой-то мужик припер на гарантию монитор (Самсунг ЭЛТ 17 дюймов вроде). Делать нечего (начальство уже пришло) - открыли магазин, впустили, начинаем составлять акт приема. Записали модель, серийник, спрашивают: какова поломка, в чем выражается? Мужик отвечает "Та шото звук пропал"
Вобщем ржали целый день. Еле-еле раздуплили мужику, что монитор не имеет к звуку никакого отношения, он потом припер системный блок и колонки, там вроде у его дрова на звук полетели (а вобще я точно не помню. не важно уже было).

[Kokos]

Гена с Чебурашкой решили накуриться.
Купили ганжа, пришли к Гене домой, а Гена и говорит:
- Чебурашка, подожди немного - я помоюсь, а потом раскуримся.
Ну, типа, "иди, фигли там". Пошел Гена мыться, а Чебурашка, короче, ждалждал
и не дождался. Сам покурил.
И тока его нагребать начинает, как Гена приоткрывает дверь ванной и кричит:
"Чебурашечка! Принеси, пожалуйста, полотенце. Там в шкафчике лежит"
Чебурашка - бац! - на измену.
Думает:
Блииин! Он же меня попалит, обидится Надо все сделать чьотко. Принести...
блин, что принести? А! Полотенце! Где оно? Да где ж оно?! Тьфу!, вот, в
шкафчике. Щаз принесу в... Ё-моё, куда принести? В ванную! Точно.
Так. Принесу, скажу:
- Геннадий. Вы просили полотенце, я принес его вам.
Не, слишком долго - спалит. Так надо:
- Геннадий. Вот ваше полотенце.
Не.
- Вот ваше полотенце, Геннадий.
Та ёлы! Почему Геннадий?! Гена! Мы ж с ним друзья, мы ж ним на "ты".
Значит так. Принесу полотенце, скажу:
- Гена, на полотенце.
И уйду. Да. Нормально. Хорошо.
Пошел. Подходит к ванной, открывает дверь:
- (ТУТ МЕСТО ДЛЯ МАТА)! КРОКОДИЛ!


Отредактировано модератором Desdichado

[Kokos]

Serj

На что?

[Kokos]

Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол? Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист,
я тоже монополист. Билл Гейтс:
- Ну?.. Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!

[Kokos]

- Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?

- Потому что Дед Мороз за орков!