Анекдоты про мобильную связь :)

[Supermaxx]

-Вы ведь не хотите, чтоб Вас избили, угнали машину и сожгли квартиру? Тогда отправьте смс "Не хочу!" на номер 10545!

[Supermaxx]

-А вот, как проверяет баланс на мобильном телефоне Р.Абрамович!
-Баланс Вашего лицевого счета равен 2 доллара США 43 миллиарда центов

[Иван_с_усами]

После нового года, во второй декаде января, ведущими операторами мобильной
связи планируется долгожданное слияние.

В связи с данным событием планируется пересмотр всех тарифных планов и
приближение цен за переговоры к европейскому уровню.

Название нового оператора пока не называется, но официальные источники заявили что, уже разработан новый логотип компании он будет представлять собой желтую
пчелу с огромными красными яйцами.

[vlad123]

5 баллов про пчелку. Таааак ржал!!

[Иван_с_усами]

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

[VolSlash]

- Батюшка, а можно от вас позвонить?!
- Конечно, сын мой! Только смотри колокол не разбей!

[Иван_с_усами]

Новая мобильная игра “Антилохотрон”.
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: “Я не лох” на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!

[coool]

Уважаемые господа! Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть
занята". В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и
круглосуточно.

[Supermaxx]

Ха

[Feoli]

Отправь СМС «Ты где?» на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!
Компания МТС.

[VolSlash]

В связи с перегруженностью сети, вы переводитесь с сети Umc на сеть Билайн, остаток средств на вашем счету аннулируется.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вы, девчонки, как телефоны. Вам нравится, когда вас везде берут с собой и разговаривают с вами, но если нажмёшь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Слушай.,что у тебя с телефоном?я тебе звоню мне говорят -абонент в настоящий момент занимается сексом,дождитесь своей очереди.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Бородатый конечно, ноидёт по улице НР, и орёт на всю в мобильник - "Да знаю я всё... заплачу я Вам долг, за базар отвечаю... вы меня что не знаете... ну, тётенька, ну пожалуйста не отключайте пока мне телефон! если не смешно извините, это первое что в голову пришло

[VolSlash]

Немного пошло про Nokia

- Привет! Я слышала, у тебя новый телефон Nokia?
- Да, хочешь покажу?
- Конечно!
- Пойдем в кладовку.
- ?!
- Закрой дверь, выключи свет.
- ?!?!
- Соси.
- Зачем?
- Не спрашивай, просто соси. Оооо. Ауу. Ееее!!! Молодец. Пойдем.
- А телефон?
- А телефон у меня обычный, 2100.

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

[Streamer]

Кто то из юмористов рассказывал:
Интеллигентного вида мужчина заходит в кабинку общественного туалета. Из соседней кабинки голос: "Привет!". Мужчина удивился, но будучи интеллигентным, ответил: "Добрый день". Голос за стенкой: "Как у тебя дела там?". Интеллигент: "Нормально, спасибо". Голос за стенкой: "Слышишь, я тебе перезвоню, а то тут со мной какой-то придурок в туалете разговаривает"