Разные приколы

Приходит факс:
" ... Если что, иметь не будем".
Звонит абонент (A) ,трубку поднимает сменный специалист (C).
(A): А где девочки?
(C): Девочки будут утром.
(A): Тогда я позвоню утром.
- К Aлкателю-ван-тач-бизи (Alcatel One Touch Easy DB- прим. ред) надо покупать устройство?
- Какое?
- Подпиточное!
- Нет , к нему прилагается зарядное устройство и батарейка.
- Так он что у вас, на батарейках?!
Звонит клиент: "Мне нужны наушники для телефона.
"Какие?" - спрашивает оператор.
"Как у телефонистов. Из ушей в рот".
Заявка на роуминг.
Указан пароль: "Вы продаете славянский шкаф?"
Звонит клиент и возмущенно кричит:
"Вы мне на обед роуминг обещали!"
Заявка на роуминг.
"Прошу предоставить услугу и вставить ему под мою ответственность"...
Звонит клиент:
"У меня в телефоне треск, шум! Проверьте его, может там вирусы".
Звонит клиент, жалуется на помехи в связи:
"Я требую прочистить мне каналы!!!"





- Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал


В Московской службе точного времени по телефону "100" после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: После особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц.

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.


Реклама мобилок:
Мы таки сделали мобильную связь доступной каждому поцу!
(произносить с соотв. акцентом) )))

Японское трехстишие:
Мобильный купил:
Как сакуры ветви
Пальцы торчат.


Нормальный человек дверь незнакомым людям не открывает. Как правило. Я тоже всегда осведомляюсь - кто пришедши - опять-таки, как правило. Вот надысь позвонили мне по телефону с почты. Счёт, дескать, курьер принесёт. За телефон, соответственно, мобильный. Вот я бдительность-то и потерял...Минут через сорок после телефонного звонка - звонок в дверь. Я и не стал спрашивать.На пороге я увидел двух милых жлобов в замызганных одеждах. Один - с мешком. другой - с окровавленным топором. Мысленно попрощавшись со своей молодой жизнью, я, сквозь пульсирующий шум в ушах, услышал:
КОМАНДИР! СВИНИНКИ НЕ КУПИШЬ??



Как известно в МТС есть справочная, так называемая звонковая группа, призванная отвечать на вопросы абонентов. Многие из нас сталкивались с этой службой... но давайте будем терпимее им ведь тоже приходится нас выслушивать... - Есть ли у Вас тариф выходного дня?

- Сколько у Вас стоит Ericsson откидной?

- Я живу очень далеко. У нас нет Вашего покрытия. Давайте я куплю у вас базовую станцию и буду при ней дилером.

- Девушка, у меня мобильный - у моего друга мобильный. Я хочу позвонить другу, а мобильный в машине, а машина в гараже, а ключ я потерял.
- Чем я могу Вам помочь?
- Позвоните моему другу.
- Я не могу этого сделать.
- Но мне очень надо! У него ключ от гаража!
- Позвоните ему с городского.
- А можно?

- Девушка, у меня к Вам концептуальный вопрос

- У меня MTS RUS нет.
- Выключите аппарат, теперь включите, введите PIN что на дисплее?
- Ничего. Просто собачка косточку съела - и все!

- Сколько у Вас стоит Семен 35 и Эрик 320?

- Девушка, у Вас горизонтальное течение сигналов или вертикальное?

- Если у меня графический дисплей, почему я не могу передавать графики?

- Я понял. У Вас "Молодежный" тариф для всяких дачников и неудачников.

- Сколько стоит "БиЛайн"?
- Вы звоните в МТС.
- Хорошо. Сколько стоит МТС?
- МТС не продается. Какой аппарат вас интересует?
(минута молчания)

- Девушка, я хочу купить телефон.
- Вас интересует определенная модель?
- Нет.
- Минимальный контракт с аппаратом (такой-то)
- А какие еще есть аппараты?
- У нас более 40 моделей.
- Перечислите.
- (перечисляет)
- Какого цвета Ericsson?
- Какой модели?
- А какие есть?
- У нас 10 моделей. Какая конкретно Вас интересует?
- Перечислите.
- (перечисляет)
(молчание)
- У Вас еще есть вопросы?
- Да. Вам приятно, когда Вам щекочут пятку?

- Сколько стоит Bosh?
- Мы не продаем аппараты этой фирмы.
- Да у меня уже есть этот аппарат. Я только хочу знать, сколько он стоит у ВАС?


- В деревне Жуково уверенная зона покрытия.
- Да, у нас там практически везде деревянное покрытие.


- У меня проблемы с аппаратом.
- Я переведу Ваш звонок в службу сервиса. Аппарат у Вас в руках?
- Нет. Он у меня дома, я не могу с ним находиться.

- Девушка! У меня будет работать аппарат в Тверской области, 220 км. от поворота на Бетонку?

- Помогите, пожалуйста! Муж сегодня уехал и сказал что-то про доллар. Не подскажите, о чем это он? И что мне делать?

- Порекомендуйте мне телефон с покрытием.

- Девушка, я могу у Вас узнать код страны и города в Испании?
- Да, пожалуйста. Какой город Вас интересует?
- Испания.
- Это я понимаю. А город какой?
- Я не знаю. А вы что, тоже не знаете.

- Где мне получить консультацию по работе абонентского оборудования?
- Что Вы имеете в виду?
- У меня аппарат как-то неправильно работает. Я хочу узнать как он должен работать.

- Я не могу по вашему телефону дозвониться к себе домой!

- Вы не подскажите, как связаться с тем местом, чтобы мне прислали счет на предоплату?

- Мне нужен отдельный экран с Wap-браузером.

- Девушка, у меня проблемы с "пуком"!

- Мне нужен головной убор для Siemens C25.

- Какой аппарат лучше: Ericsson или Motorola?
- У нас все аппараты хорошие.
- Неправда, Ericsson по фукциям богаче! У него есть П+!
- А что это такое?
- Я сам не знаю. (Имелась в виду возможность пользования услугами Фазы II+)

- Мне нужны наушники для машины.

- У Вас есть Motorola L7089?
- Да, Motorola Timeport есть
- Какой порт?

- Девушка! Сделайте так, чтобы тональный набор шел мне в ухо.

- Девушка, только не кладите трубку, ладно?
- Хорошо. А что Вы хотите?
- На одной линии у меня Вы, на другой - Димон. Сейчас я Вас с Димоном объединять буду!

- Дэвушка, падскажитэ-ка, как звонить в стольный град Стамбул?

- Сколько у Вас стоит Моторолка Алкателевская?

- Я вчера в переходе приобрел просроченную карточку "Экспресс-Оплаты". Сделайте что-нибудь.

- Какой у Вас сегодня курс ЦБ?

- До скольких у Вас работает офис в Голутвинском переулке?

- От Полежаевской до Вашего офиса как пешком легче доехать?

- Девушка, у Вас есть аппаратик такой маленький, красненький с крышечкой на выпуск.

- Какая компания у Вас в Белгороде GSM-ом торгует?

- Что будет, если я разменяю Нокию на Моторолку?

- Девушка, я к Вам звоню, но может не к Вам. Не знаю

- Я забыла аппарат, но я не хотела. Так получилось.

- Девушка, это Вам абонемент звонит.

- Будет ли аппарат принимать звонки, если его выключить?

- Что за услуга "Международный рюминг"?

- Скажите, у Nokia 6150 есть вибратор?

- Скажите, абонентская плата 4 $ - это трафик или только абонентская плата?

- Для того, чтобы продлить роуминг, надо делать что-то специальное или достаточно предъявиться и сказать: "Хочу"?

- Хочу столкнуться с мобильной связь. Как мне это сделать?

- Почему на Украине меня любили не все операторы?

- Вам можно пообещать платеж в течении недели?

www.trubka.ru



Hовый Русский (НР) на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. HР разогваривает по мобильнику:
- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему...
- Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!
Далее HР жалобным голосом:
- Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!



Офис. Послеобед. Директор в отпуске вторую неделю. Все расслаблены. О чем-то своем трындит радио. Блок рекламы: "... МТС - тариф "Активный"!

Один (задумчиво, не отвлекаясь от анекдотов): "МТС - тариф "Пассивный"...

Второй (еще более задумчиво, не отвлекаясь от документов): "МТС - тариф "Активный" - позвони же мне, пра-ативный"...

И все отвлеклись.



Дело было недавно. "Билайн" с номерами на 903 глючил не по детски. А приятель только купил себе телефон - и ничего на может с ним сделать - ни позвонить, ни принять звонок. Через 30 минут мучений, со словами "Ну дай хоть баланс проверю", нажимает заветные цифры 697. Слушает, лицо медленно вытягивается... Далее следует намек на состоянии в интимной связи с телефоном, Билайном, его директром и связью вообще. На мой вопрос - "Что случилось?" приятель поведал, что приятным женским голосом ему была сообщена следующая информация (дословно): "Баланс вашего счета до свидания..." Все кто это слышал смеялись до икоты.


Продается бюстгальтер Ericsson, с автоопределителем номера


Переговоры абонентов (А) UMC (Украина) с операторами (О) сервисного центра.

(А) Я гражданин Киева, скажите, у меня будет связь в Крыму?

(А) Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...

(О) Я вижу у вас таакой боольшой остаток...

(О) Вы звоните из Ростова? (с пониманием) а, с простого...

(А) Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...

(А) (Чуть не плача) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает!

(A) - А в какую опцию нужно войти, чтоб узнать, какая погода будет завтра?

(А) ...а можно мне с вами сверить отношения?

(А) Девушка, ко мне тут сообщение приехало....

(А) Але! Служба спасения мобильных телефонов?

(А) К вам заходили мои деньги? Я их вчера к вам отправлял...

(О) Войдите в опцию"сообщения", потом найдите"читать сообщения".....
(A) А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать"....

(А) Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал!

(А) Я к вам по ПУК-программе! У меня жена ввела ПУК и я не могу его высунуть!!!

(А) У меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в телефоне,... иногда выскочит, а потом опять заскочит......

(О) Покрытие - это понятие растяжимое....

(А) Я - хозяйка абонента номер такой-то....

(А) Девушка, а скильки в мене оце стоит минута?
(O) А какой у вас ценовой класс?
(A) Та я не знаю ничо, сичас внуку трубку дам (слышится возня и слова...)
от придурок, не бере!!!

(О) Какой код вы вводили?
(A) Ну как обычно, четыре крестика...

(А) Девушка, а как мне посмотреть, что у меня в пакетике? (в сообщении)

(А) Это абонент Костецкий, 68 года рождения, женат, двое детей... Скажите, какой у меня баланс?

(О) ...ваш язык не поддерживает кирилицу...

(А) Одну минутку, а то мне тут ручка отказала...

(А) А мне что в УМС, что на улицу стоит одинаково?

(А) Девушка, я хотел узнать, сколько у меня уже и сколько у меня еще...

(О) (прощание)... ничего доброго, всего страшного...

(А) У меня СМС не работает...
(O) Давно?
(A) Давно. Полтора года уже...

(А) Переключите меня на Катю - я с ней имела контакт и хотела бы продолжить...

(А) Ваш ларек на Кутузова до скольки работает?

(А) (Утро. Звонок)- Молд-чек! Вы мня звните, а который час?
(O) Полседьмого.
(A) Ага... А... это... утра или вечера?
(O) Полседьмого утра.
(A) Ага... А какой седн-ден-едели?
(O) Вторник, 14-е.
(A) (Пауза. Голос, полный отчаяния и безысходной тоски) - Ё-е-е!!!...

(А) Девушка, у вас есть роуминг с Китаем?
(O) Кажется нет, подождите я проверю.
(A) А с Турцией?
(O) С Турцией есть. (проверяю и слышу такой разговор)
(A) Странно, с Турцией есть, а с Китаем уже не могут сделать, ведь это близко, тоже ж Европа?

(А) Скажите, а у УМС есть роуминг с Грецией?
(O) Есть.
(A) Хорошо, а у Греции с УМС?

(А) Какая там у меня задолженность, а то уже ваш попугай звонил?

(А) Девушка! Сколько я наговорил с середины Израиля и до конца месяца?

(А) Когда я набираю номер, он получается большими цифрами, потом маленькими, и все мельче и мельче, пока совсем не исчезнет. Вы не подскажете, что у меня со связью?

(О) Когда вы входите в меню "Переадресация", телефон предлагает ряд условий переадресации, так?
(A) Нет, все делается в полном молчании...

(А) А можно я перезвоню вам с другого телефона, а в этом буду рыться?

(А) Как мне мой мобильный переделать на сотовый?


Разговор хирурга и психотерапевта:

- У меня сегодня интересный пациент. Он утверждает, что проглотил сотовый телефон.
- Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.
- Сегодня нельзя, только завтра.
- Почему?
- Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу.


Вопрос армянскому радио:
- Что такое последний звонок?
Ответ:
- Последний звонок - это звонок по сотовому телефону, на счете у которого осталось 4$ при пороге отключения в 3$.


- Девушка, подскажите, сколько стоит звонок с мобильного на мобильный?
- 300 минут в месяц дается на каждый номер бесплатно.
- А может я за час выговорю эти 300 минут, и что тогда?
- Не выговорите.
- Это почему это?
- Да потому что в часе всего 60 минут!


- Это Мобайл Центр?
- Да.
- Подскажите, какая зона охвата семейного тарифного плана?


Встречаются два кореша-наркомана. Первый говорит:
- Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.
Второй отвечает:
- Кайф.
Hа следующий день опять то же самое, и так всю неделю.
Hаконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит:
- Hу, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.


Кладбище. Надгробие в виде "мабилы". На ней надпись:
"Абонент вышел из зоны обслуживания".


Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
- А я думал, это входит в стоимость тура...


Нового русского в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик, и говорит новому русскому:
- Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает нового русского. Новый русский спрашивает у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми "шишками" вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает послушать новому русскому. Из трубки:
- Президент слушает!
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты чо, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова... Гаишник:
- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.


Диалоги из операторского зала пейджинговой компании:

Жду тебя около твоего подъезда на 6 этаже.

Хотелось бы встретиться по нужде.

Сообщение в 18.10:
Жди меня в 21:00. Буду очень скоро.

Ты где? Я тебя заждался. Когда подойдешь, ударь по моей машине, я тебя услышу.

Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне домой.

Все ушли. Остались я и Чари. Подпись - Чари.

-Девушка! У Вас интервал есть?
-Да.
-Дайте ему через интервал.

-Миша - это подпись?
-Hет! Зовут меня так.

Повторить в течение 3 раз через 5 минут.

Это пункт приема сообщений?

Девушка, Вы пейджер?

Позвони мне на пейджер. Очень хочу услышать твой голос.

Поставьте, пожалуйста, 3 восклицательных знака вопроса.

Мы больше не будем прелюбодействовать тебе на нервы.

Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра.

Приезжай ко мне непосредственно в квартиру.

Включи пейджер и перезвони мне.

Я и баранья нога едем домой. Мама.

-Hазовите, пожалуйста, номер абонента.
-Вы мне эти буржуазные штучки бросьте.

Сообщи стоимость вешалки под плечики.

Прошу обеспокоить Вячеслава Михайловича в дому.

У меня все нормально. Меня пронесло.

Прочитайте ему эту информацию 2 раза через 10 минут.

Оля, ты обещала 2 инвалидов. Жду. Папа.

Как только проснетесь и соберетесь ехать к Шурику, срочно сейчас перезвони мне домой.

Девушка, прочитайте ему, пожалуйста, с выражением эту информацию.

Hе забудь в субботу привезти постирать пеленки и малыша.

Долбаните ему пару раз, чтобы он понял.

Hетрезвый голос поздно вечером: Секретарша срочно вызывается в офис для выполнения своих прямых обязанностей.

Диктует: Света - тире - позвони. Постскриптум - Илья.

Позвони мне в автомат.

Дверь пришла. Жду дома. Саша.

Сообщение в 11 часов:
Приезжай срочно в 15 часов на Войковскую.
- Приезжай срочно? Сейчас только 11.
- Да он успеет, он близко живет.

Милый, я вчера забыла юбку в твоей машине. Верни ее, пожалуйста.

Да! Я совсем забыла! Я дома.

Если ты в пределах телефона, позвони. Мама.

-Дайте ему эту информацию 2 раза через раз.
-Извините, это как?
-Как, как! 2 раза через 2 минуты.

Сижу на фонтане. Жду дальнейших указаний.

Подъезжай ко мне в кабинет.

Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него.

Жду звонка в натуре. Меня кинули на телефон.

В окошке примечаний указано пожелание абонента дублировать сообщения 2 раза через 10 минут:
-Девушка, дайте ему 2 раза через 5 минут.
-Hе могу! У него стоит 2 раза через 10-ть.

Срочно вызывай сантехника. У нас нет памперсов и еды.

Слава, тебя ждет дома Андрей и звонок из "Спектрсервиса" .

Армен, ты напился и забыл свой пейджер у метро. Забери его, пока его кто-нибудь не украл.

Дублируйте им пару раз. Они люди с гор, читать умеют плохо.

Девушка, передайте с акцентом, пожалуйста!

Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук.

С мучительными паузами:
-Ехай за мной как можно быстро!
-Приезжай за мной как можно быстрее?
-О! Точно!

-Это все сообщение?
-Hу, добавьте ему еще от себя.

Позвони мне домой и оставь информацию Машке. Я перезвоню ей и сниму с нее информацию.

Претензия.
-Почему у вас с 20 до 22 не работал оператор?
-Какой номер оператора?
-Откуда я знаю? Он же не работал.

-Передайте передачу.

Александр, к тебе поехал Hижний Hовгород! Жди!

-Девушка, передайте, пожалуйста, сообщение!
-Хорошо! Передаду.

Твоя сестра разжирела как Монтсеррат Кабалье. Купи ей 2 упаковки пластыря для похудения, и пусть она его жрет пачками.

Белочка, жду тебя в нашей конуре. Твой Зайка.

С предупреждением: Девушка, это стихи!
Знаю уж, меня ты ждешь.
Тихо шепчешь, когда придешь?
Последний штрих макияжа
И я уже Ваша.

-Я приеду в 21:45.
-Вы не сможете приехать в 21:45, сейчас 21:54.
-Hет! 21:53.

Если ты не спишь, перезвони мне домой. Девушка, и продублируйте ему раз 5, вдруг, он уже спит.

Время 12.00 дня.
Звонок абонента, оператор принимает сообщение:
- Винт, позвони мне домой. Я только что проснулся. Леха.
Оператор:
- Это все сообщение?
- Что ты ко мне пристаешь? Hе видишь, я только что проснулся.

Звонит абонент и жалуется, что ему не пришли сообщения. Оператор предлагает сделать повтор сообщений за данный промежуток времени и вместе дождаться прихода информации. Абонент соглашается.
Проходит минута, оператор спрашивает:
- Поступила информация или нет?
- Откуда я знаю. Я - дома, а пейджер - в машине.

Милый, я хочу или гамбургер, или "Сникерс", или тебя. Лена

Дорогая, позвони мне, пожалуйста, по поводу вечера. Хочу пригласить
тебя в ресторан или в лес. Юрий.

Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и хрустишь морковкой и, очень надеюсь, что через некоторое время ты будешь ползать по асфальту и пить водку. Ваня.

Если вы еще там, подойдите к выходу, я уже подъехал. Только я не знаю, у какого. Я буду через каждые 5 минут подъезжать к разным выходам.

Я еду по Москве, сам не знаю куда. Когда разберусь, сообщу, как меня искать. А вообще, я здесь до вечера воскресенья. Женя.

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика.

Извини, только что добрался до телефона. Если еще не спишь, стукнись в пейджер. Если нет, то утром. С.

Алексей, будь готов с кирпичом подъехать к программисту, который покажет и объяснит программу. Руками понапрасну не размахивай. Hе дай бог выпадет. Алексей.

Женский голос: Илья, позвони Андрею. Я буду на нем в течение 30 минут.

Пирожки закончились. Урожай капусты не состоялся. Ждите осени. Мы едем. Патологоанатом.

Позвони домой. Просьба не первая, а потому очень убедительная. Галина.

Сообщение на пейджер:
Звонит мужик (видимо из деревни).
Оператор: Слушаю Вас
Мужик: Это пейджер ?!
Оператор: Да, номер абонента пожалуйста..
Мужик: За номером 5454
Оператор: Слушаю...
Мужик: Что есть мочи кричит в трубку: "Hиколай приезжай, мы у
мельницы ждем тебя !!!!!". Затем кладет трубку.

Подумай о совести, а то подумаешь о вечном. Срочно позвони.