Веселимся вместе!:)

[PRADA]

Здравствуйте!

Так как я у меня и у многих пользователей накопилось некоторое число прикольных фраз, надписей в маршрутках, вырезок из сочинений, приколов, фотоприколов и всего другого смешного, прошу это выкладывать здесь. Некоторое своё одно из самых интересных выложу первым... Жду ваши юморины!

[PRADA]

1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и
потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.
***
В Германии избрали канцлером женщину.
Во Франции избрали президентом венгерского еврея.
- Чем бы ответить? - задумались американцы.
***
Надписи в маршрутках:
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!"
Тариф - коммерческий. Входящие бесплатно, исходящие - 6 рублей...
Не хлопайте дверьми и ушами!
Цена проезда в Маршрутке - Минимальная 10 р. Максимальная - не ограничена
Закрывайте дверь, на дворе не лето, нам ХОЛОДНО!!!!!
В люк руки не совать - прихлопнет
Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем: Места для 90-60-90.
По салону не бегать!
Это не Билайн - все входящие платят
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Книга жалоб в следующей машине.
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Надпись на двери "Дверями не трахать".
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя.
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
Тихони едут до конечной.
Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончился, все призы раздали.
Просьба своевременно оплачивать проезд во избежание покусания.
Тише скажешь - дольше будешь топать.
Стоимость остановки вне остановки - 60 рублей.
Уважаемые пассажиры, оплата проезда сохраняет ваши зубы лучше, чем BLEND-A-MED!
Каждому пассажиру дадим по мягкому месту.
Крупные деньги не давать, сдачу не унесешь.
***
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра.
***
- Почему при установке Windows 95 есть надпись "А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите", а на последующих версиях нет?
- Потому, что 20000 американцев, сидевших в момент инсталляции на табуретах, подали в суд на Microsoft!
***
- Торговый центр "Закрыто". Мы уже открылись! "Закрыто" открыто круглосуточно. Когда у других закрыто "Закрыто" открыто!



Не будьте безразличны к этой теме, внесите в скучноватую жизнь форума побольше красок!

PRADA а для кого ЭТОТ РАЗДЕЛ?

[PRADA]

Сообщение от masta_man

PRADA а для кого ЭТОТ РАЗДЕЛ?

Если ты перенес мою тему в раздел "Мобильный юмор", покажи где он в моей теме пожалуйста.

[Михей]

Но тут приколы не на операторов.В тот раздел не перенести ...

во первых тут довольно много пошлятины
во вторых тем про юмор в топке - ВАЛОМ

[PRADA]

Сообщение от masta_man

во первых тут довольно много пошлятины
во вторых тем про юмор в топке - ВАЛОМ

Та ну... Разве то пошлятина? А относительно тем - они кому-то нужны? Там последние ответы за июнь 2008 года, скажи зачем они вообще они нужны? Тем более эта тема всё же больше относится к юмору, а не к топке, как я недавно понял.

Сообщение от Strelnikov

PRADA, здравствуй!

Пиши побольше таких постов, создавай побольше таких тем.
Ты нас веселишь от души!
Твои сочинения, надписи и всё другое смешное радуют нас день ото дня, пост от поста.

Продолжай в том же духе! Продолжай юморину

Спасибо за поддержку! Буду стараться почаще выкладывать новые шутки и приколы.

[Strelnikov]

PRADA, здравствуй!

Пиши побольше таких постов, создавай побольше таких тем.
Ты нас веселишь от души!
Твои сочинения, надписи и всё другое смешное радуют нас день ото дня, пост от поста.

Продолжай в том же духе! Продолжай юморину

[PRADA]

Студент приходит в столовую и подсаживается к преподу, тот ему:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну я ПОЛЕТЕЛ...
На экзамене препод решил отомстить. Задаёт вопрос:
- Перед вами два мешка. Один с золотом, другой - с умом. Какой возьмёте?
- С золотом.
Препод:
- А я бы с умом взял...
Студент:
- Ну кому чего не хватает...
Препод окончательно разозлился, и написал в зачётке "козёл", студент не заметил. На следующий день приходит и говорит преподу:
- Вы подпись поставили, а оценку нет...))))))))))
***
Экзамен в университете. Профессор:
- Что быстрее: звук или свет?
Студент:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук.
- Вон!!!
Входит второй студент. Профессор задаёт тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: "Или студенты глупые, или вопросы сложные". Появляется третий студент. Профессор:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе - пушка. Из неё стреляют. Что вы зафиксируете сначала: пламя или грохот выстрела?
- Конечно пламя!
Профессор с облегчением:
- И как можно это объяснить?
- Глаза же намного впереди ушей!
***
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько сможет выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощёлкал и говорит:
- Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год. Следующий в списке шёл русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
- А методичка есть?
Дали ему методичку, он её в момент пролистал:
- Ща докурю, пойду сдавать!
***
Из жизненной мудрости: "Плохо знать много шуток: когда нужно - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно".
***
Дайте студенту точку опоры - и он уснёт!
***
Ничто так не снимает сонливость, как чашека крепкого, сладкого, гарячого кофе, прилитого на живот.
***
Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, я не знал, что вы беременны.
***
Как сдают эказмены.
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и
списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у
пего на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник,кладет его перед собой на стол и
списывает ответ.
Студент пятого курса достает лист с заранее написанными ответами и отвечает
по нему.
Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Hет.
- Может здесь?
- Hет.
- Hу запарил, на ищи сам!
***
Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?
- Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением!
***
Идет реклама: Если кашляют детишки - им поможет синий мишка...
Хочется ответить: Если делаешь рекламу - не кури марихуану...
***
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!
***
Старушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

[den_lg]

Тест на дальтонизм

[PRADA]

Сообщение от den_lg

Тест на дальтонизм

Очень понравилось! Кстати, я процентов 70 назвал всё правильно, потом уже начал здавать...

Сообщение от дядя

камінець проти йа-мобилко

Супер! У меня 6233 и то пофункциональнее будет!

Сообщение от dimonnnnkkkk

Присоединяюсь к веселью! Записи в школьных дневниках:...

Допишу своё.
"Кувыркался без мата".

Всех благодарю за присоединение к веселью! Жду ещё больше смешных моментов!

[дядя]

камінець проти йа-мобилко

[dimonnnnkkkk]

Присоединяюсь к веселью!

Записи в школьных дневниках:

1.Ув. родители, подстригите своего ребенка, хочется посмотреть ему в глаза!






2.Ув. родители, пожалуйста, прийдите в школу трезвыми!






3.Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. Просьба посчитать, сколько вы мне должны!





4.Помыл пол в классе шалью завуча. Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы!





5.Принес водки, сорвал педсовет.

[PRADA]

Мы в ванной комнате делаем ремонт. И чтобы установить бочок, моему папе понадобился перевод инструкции по этому делу. Хоть он и установил без моих переводов, мне очень приятно было переводить!

Фраза на английском: "The push button remains in the push position whether half-plush or full-flush".
Он-лайн переводчик мне выдаёт: "Нажимают кнопочные остатки в позиции толчка, полуструя жидкости или вполне-струя жидкости".

Фраза на английском: "You need to get the cistern..."
Перевод: "Вам нужно добраться в бочок..."

Фраза на английском: "The base nut is not screwed sufficiently".
Перевод: "Базовый орех не ввинчивает достаточно".

Фраза: "Pleas keep this trouble shooter safe place - for the attention of the end user or owner of this toilet cistern".
Перевод: "Оправдания держат это безопасным для аварийного монтера местом - для внимания конечного пользователя или владельца этой туалетной цистерны."

Я просто валялся со смеху и продолжал переводить, хотя уже не нужно было...

[dimonnnnkkkk]

ДНЕВНИК ЭКСПЕДИЦИИ


"Кто с нами на Севеpный полюс?". Hа зов откликнулись: Павел Ващеев и Голослов Яpованов из "Комсомолки", Леша Меpинов ("Московский чушемолец"), Ксения Свищ ("Эхо Семипалатинска"), Киpт Изнеможейко ("Бpюссельская молодежь"), Слава Аллахов ("Боpода даусы")...
Кpоме того, подбежали несколько собак - Пуся, Куся и две Чапы. Взяли еды и пошли. О том, что было дальше, вам поведает ДНЕВНИК ЭКСПЕДИЦИИ:

"Семеpо синих, или долгая доpога в чунях"

01.11.95.
Пpямая, как стpела, хоpошо утоптанная тpопа ведет от поселка Зябкий к Севеpному полюсу. Hо чеpез 200 метpов она кончается деpевянным туалетом, и дальше пpиходится пpобиpаться по бездоpожью.


04.11.95.
Когда пили чай, неожиданно удаpил моpоз. Железные кpужки пpимеpзли к губам. Идем с кpужками, ждем оттепели.

06.11.95.
Hа шестой день пpилетел самолет, сбpосил китайскую тушенку. Банки стали взpываться, не долетая до земли. Куски отбоpной тушеной свинины pазлетались по ледяной пустыне. Радости нашей не было пpедела - бегали, увоpачивались от банок (сpазу согpелись), ели на лету, ели лежа, лепили свиных баб и их тоже ели.



21.11.95.
Hоги у всех ватные. Это хоpошо - вата сбеpегает тепло.


18.11.95.
Попугай с обезьянкой, котpых мы взяли с собой, стали меpзнуть. Заставляем их бежать pядом. Та же истоpия с хомячком и чеpепахой.


28 ноябpя.
Hеожиданно пошел снег. Все pадовались, как дети,- лепили снежных баб, игpали в снежки. Вечеpом одну бабу засунули в палатку и стали за ней подглядывать. Та же истоpия с хомячком и чеpепахой.

36 ноябpя.
Вчеpа закончилось бизе и сахаpная вата. Остались только тяжелые пpодукты. Имбиpный соус тоже закончился. Огоpчение наше не знает гpаниц - ведь без имбиpного соуса ягель просто г*вно.

41 ноябpя.
Потеpяли спальный мешок. Спим в мешке с каpтошкой.

60 ноябpя.
Матеpиться нет сил. Все мечтают о гоpячем пиве.

62 ноябpя.
Hашли в полынье баpахтающегося маленького тюленя. Спасли его, pастеpли тело водкой и съели.

100 ноябpя.
Пpошли за день 70 километpов. Вспомнили, что не потушили костеp утpом. Пошли обpатно. Искали костеp 3 дня. Hе нашли.

105-е число.
Встpетили двух непонятно как залетевших сюда полузамеpзших и посиневших куpиц. Отогpели их в палатке, накоpмили концентpатом, натеpли тело водкой, зажаpили и съели. Та же истоpия с хомячком и чеpепахой.

120-е число.
Вечеpом к нам в палатку заглянул лысый, измученный цингой медведь. Хотел нас съесть, но, к счастью, даже укусить ни кого не смог, а только всех поцеловал пеpед сном.

121-е число.
Медведь ночью сожpал-таки нашу pацию. Каким-то обpазом ему из желудка удалось связяться с Большой землей. Тепеpь не нам, а медведю с самолета сбpасывают пpодукты!

130-е ноябpя.
(Вспомнили название месяца!) Hа ужин наваpили себе воды. Hаелись до отвала.


1 декабpя.
Здpавствуй, Зимушка-Зима! У начальника экспедиции истеpика. Он все вpемя плачет. Успокоили, pассказали анекдот. Тепеpь он все вpемя смеется.

15 ДЕКАБРЯ.
ДО ПОЛЮСА ОСТАЛОСЬ 100 МЕТРОВ.ИДТИ ДАЛЬШЕ HЕ МОЖЕМ.HЕ ПОМОГАЮТ ДАЖЕ ТРАДИЦИОHHЫЕ "ПОЛЯРHЫЕ" 500 ГРАММ. ВСЕ. ПОВОРАЧИВАЕМ ОБРАТHО!..

20 декабpя.
За 150 м до полюса навстpечу попался заказной автобус "Hаpьян-Маp - Сев. полюс". Водитель-эвенк любезно согласился подбpосить нас до конечной. Автобус был пеpеполнен дачниками, везущими pассаду, ну да ничего - в тесноте, да не в обиде!..

31 ДЕКАБРЯ. ЕКАТЕРИHБУРГ.
Эти стpоки пишем уже дома, за новогодним столом. Смеемся, вспоминаем, как на полюсе, выскочив из автобуса, Паша Ващеев и Киpт Изнеможейко сбpосили pукавицы и pадостно пожали дpуг дpугу pуки. Всю обpатную доpогу эта паpочка была неpазлучна, и только уже дома, в бане, удалось pазоpвать смеpзшиеся ладони...

Вот и закончилось наше путешествие в валенках по океану. Поляpный иней навсегда сохpанится в наших сеpдцах, и когда-нибудь мы снова веpнемся в тебя, Аpктика! Жди нас, белое безмозглие!