Веселимся вместе!:) [Архив] - Форум. Мобильные телефоны, новости, новые игры, 3G связь в Украине

PRADA

30.01.2009, 03:11

1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и
потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.
***
В Германии избрали канцлером женщину.
Во Франции избрали президентом венгерского еврея.
- Чем бы ответить? - задумались американцы.
***
Надписи в маршрутках:
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!"
Тариф - коммерческий. Входящие бесплатно, исходящие - 6 рублей...
Не хлопайте дверьми и ушами!
Цена проезда в Маршрутке - Минимальная 10 р. Максимальная - не ограничена
Закрывайте дверь, на дворе не лето, нам ХОЛОДНО!!!!!
В люк руки не совать - прихлопнет
Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем: Места для 90-60-90.
По салону не бегать!
Это не Билайн - все входящие платят
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Книга жалоб в следующей машине.
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Надпись на двери "Дверями не трахать".
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя.
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
Тихони едут до конечной.
Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончился, все призы раздали.
Просьба своевременно оплачивать проезд во избежание покусания.
Тише скажешь - дольше будешь топать.
Стоимость остановки вне остановки - 60 рублей.
Уважаемые пассажиры, оплата проезда сохраняет ваши зубы лучше, чем BLEND-A-MED!
Каждому пассажиру дадим по мягкому месту.
Крупные деньги не давать, сдачу не унесешь.
***
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра.
***
- Почему при установке Windows 95 есть надпись "А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите", а на последующих версиях нет?
- Потому, что 20000 американцев, сидевших в момент инсталляции на табуретах, подали в суд на Microsoft!
***
- Торговый центр "Закрыто". Мы уже открылись! "Закрыто" открыто круглосуточно. Когда у других закрыто "Закрыто" открыто!

Не будьте безразличны к этой теме, внесите в скучноватую жизнь форума побольше красок!

masta_man

30.01.2009, 11:02

PRADA а для кого ЭТОТ РАЗДЕЛ (http://forum.mobilnik.ua/forumdisplay.php?f=16)?

Михей

30.01.2009, 14:37

Но тут приколы не на операторов.В тот раздел не перенести ...

PRADA

30.01.2009, 16:44

PRADA а для кого ЭТОТ РАЗДЕЛ (http://forum.mobilnik.ua/forumdisplay.php?f=16)?

Если ты перенес мою тему в раздел "Мобильный юмор", покажи где он в моей теме пожалуйста.

masta_man

30.01.2009, 20:38

во первых тут довольно много пошлятины
во вторых тем про юмор в топке - ВАЛОМ

Strelnikov

30.01.2009, 22:22

PRADA, здравствуй! :)

Пиши побольше таких постов, создавай побольше таких тем.
Ты нас веселишь от души!
Твои сочинения, надписи и всё другое смешное радуют нас день ото дня, пост от поста.

Продолжай в том же духе! Продолжай юморину ;)

PRADA

02.02.2009, 04:36

во первых тут довольно много пошлятины
во вторых тем про юмор в топке - ВАЛОМ

Та ну... Разве то пошлятина? А относительно тем - они кому-то нужны? Там последние ответы за июнь 2008 года, скажи зачем они вообще они нужны? Тем более эта тема всё же больше относится к юмору, а не к топке, как я недавно понял.

PRADA, здравствуй! :)

Пиши побольше таких постов, создавай побольше таких тем.
Ты нас веселишь от души!
Твои сочинения, надписи и всё другое смешное радуют нас день ото дня, пост от поста.

Продолжай в том же духе! Продолжай юморину ;)
Спасибо за поддержку!:) Буду стараться почаще выкладывать новые шутки и приколы.

PRADA

02.02.2009, 04:44

Студент приходит в столовую и подсаживается к преподу, тот ему:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну я ПОЛЕТЕЛ...
На экзамене препод решил отомстить. Задаёт вопрос:
- Перед вами два мешка. Один с золотом, другой - с умом. Какой возьмёте?
- С золотом.
Препод:
- А я бы с умом взял...
Студент:
- Ну кому чего не хватает...
Препод окончательно разозлился, и написал в зачётке "козёл", студент не заметил. На следующий день приходит и говорит преподу:
- Вы подпись поставили, а оценку нет...:)))))))))))
***
Экзамен в университете. Профессор:
- Что быстрее: звук или свет?
Студент:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук.
- Вон!!!
Входит второй студент. Профессор задаёт тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: "Или студенты глупые, или вопросы сложные". Появляется третий студент. Профессор:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе - пушка. Из неё стреляют. Что вы зафиксируете сначала: пламя или грохот выстрела?
- Конечно пламя!
Профессор с облегчением:
- И как можно это объяснить?
- Глаза же намного впереди ушей!
***
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько сможет выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощёлкал и говорит:
- Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год. Следующий в списке шёл русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
- А методичка есть?
Дали ему методичку, он её в момент пролистал:
- Ща докурю, пойду сдавать!
***
Из жизненной мудрости: "Плохо знать много шуток: когда нужно - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно".
***
Дайте студенту точку опоры - и он уснёт!
***
Ничто так не снимает сонливость, как чашека крепкого, сладкого, гарячого кофе, прилитого на живот.
***
Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, я не знал, что вы беременны.
***
Как сдают эказмены.
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и
списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у
пего на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник,кладет его перед собой на стол и
списывает ответ.
Студент пятого курса достает лист с заранее написанными ответами и отвечает
по нему.
Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Hет.
- Может здесь?
- Hет.
- Hу запарил, на ищи сам!
***
Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?
- Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением!
***
Идет реклама: Если кашляют детишки - им поможет синий мишка...
Хочется ответить: Если делаешь рекламу - не кури марихуану...
***
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!
***
Старушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

den_lg

04.02.2009, 20:59

Тест на дальтонизм :-)

дядя

04.02.2009, 21:28

камінець проти йа-мобилко

dimonnnnkkkk

04.02.2009, 21:51

Присоединяюсь к веселью!

Записи в школьных дневниках:

1.Ув. родители, подстригите своего ребенка, хочется посмотреть ему в глаза!

2.Ув. родители, пожалуйста, прийдите в школу трезвыми!

3.Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. Просьба посчитать, сколько вы мне должны!

4.Помыл пол в классе шалью завуча. Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы!

5.Принес водки, сорвал педсовет.

PRADA

05.02.2009, 17:10

Тест на дальтонизм :-)

Очень понравилось! Кстати, я процентов 70 назвал всё правильно, потом уже начал здавать...:)

камінець проти йа-мобилко
Супер! У меня 6233 и то пофункциональнее будет!

Присоединяюсь к веселью! Записи в школьных дневниках:...
Допишу своё.
"Кувыркался без мата".

Всех благодарю за присоединение к веселью! Жду ещё больше смешных моментов!:)

PRADA

05.02.2009, 17:16

Мы в ванной комнате делаем ремонт. И чтобы установить бочок, моему папе понадобился перевод инструкции по этому делу. Хоть он и установил без моих переводов, мне очень приятно было переводить!

Фраза на английском: "The push button remains in the push position whether half-plush or full-flush".
Он-лайн переводчик мне выдаёт: "Нажимают кнопочные остатки в позиции толчка, полуструя жидкости или вполне-струя жидкости".

Фраза на английском: "You need to get the cistern..."
Перевод: "Вам нужно добраться в бочок..."

Фраза на английском: "The base nut is not screwed sufficiently".
Перевод: "Базовый орех не ввинчивает достаточно".

Фраза: "Pleas keep this trouble shooter safe place - for the attention of the end user or owner of this toilet cistern".
Перевод: "Оправдания держат это безопасным для аварийного монтера местом - для внимания конечного пользователя или владельца этой туалетной цистерны."

Я просто валялся со смеху и продолжал переводить, хотя уже не нужно было...:)

dimonnnnkkkk

11.02.2009, 16:50

ДНЕВНИК ЭКСПЕДИЦИИ

"Кто с нами на Севеpный полюс?". Hа зов откликнулись: Павел Ващеев и Голослов Яpованов из "Комсомолки", Леша Меpинов ("Московский чушемолец"), Ксения Свищ ("Эхо Семипалатинска"), Киpт Изнеможейко ("Бpюссельская молодежь"), Слава Аллахов ("Боpода даусы")...
Кpоме того, подбежали несколько собак - Пуся, Куся и две Чапы. Взяли еды и пошли. О том, что было дальше, вам поведает ДНЕВНИК ЭКСПЕДИЦИИ:

"Семеpо синих, или долгая доpога в чунях"

01.11.95.
Пpямая, как стpела, хоpошо утоптанная тpопа ведет от поселка Зябкий к Севеpному полюсу. Hо чеpез 200 метpов она кончается деpевянным туалетом, и дальше пpиходится пpобиpаться по бездоpожью.

04.11.95.
Когда пили чай, неожиданно удаpил моpоз. Железные кpужки пpимеpзли к губам. Идем с кpужками, ждем оттепели.

06.11.95.
Hа шестой день пpилетел самолет, сбpосил китайскую тушенку. Банки стали взpываться, не долетая до земли. Куски отбоpной тушеной свинины pазлетались по ледяной пустыне. Радости нашей не было пpедела - бегали, увоpачивались от банок (сpазу согpелись), ели на лету, ели лежа, лепили свиных баб и их тоже ели.

21.11.95.
Hоги у всех ватные. Это хоpошо - вата сбеpегает тепло.

18.11.95.
Попугай с обезьянкой, котpых мы взяли с собой, стали меpзнуть. Заставляем их бежать pядом. Та же истоpия с хомячком и чеpепахой.

28 ноябpя.
Hеожиданно пошел снег. Все pадовались, как дети,- лепили снежных баб, игpали в снежки. Вечеpом одну бабу засунули в палатку и стали за ней подглядывать. Та же истоpия с хомячком и чеpепахой.

36 ноябpя.
Вчеpа закончилось бизе и сахаpная вата. Остались только тяжелые пpодукты. Имбиpный соус тоже закончился. Огоpчение наше не знает гpаниц - ведь без имбиpного соуса ягель просто г*вно.

41 ноябpя.
Потеpяли спальный мешок. Спим в мешке с каpтошкой.

60 ноябpя.
Матеpиться нет сил. Все мечтают о гоpячем пиве.

62 ноябpя.
Hашли в полынье баpахтающегося маленького тюленя. Спасли его, pастеpли тело водкой и съели.

100 ноябpя.
Пpошли за день 70 километpов. Вспомнили, что не потушили костеp утpом. Пошли обpатно. Искали костеp 3 дня. Hе нашли.

105-е число.
Встpетили двух непонятно как залетевших сюда полузамеpзших и посиневших куpиц. Отогpели их в палатке, накоpмили концентpатом, натеpли тело водкой, зажаpили и съели. Та же истоpия с хомячком и чеpепахой.

120-е число.
Вечеpом к нам в палатку заглянул лысый, измученный цингой медведь. Хотел нас съесть, но, к счастью, даже укусить ни кого не смог, а только всех поцеловал пеpед сном.

121-е число.
Медведь ночью сожpал-таки нашу pацию. Каким-то обpазом ему из желудка удалось связяться с Большой землей. Тепеpь не нам, а медведю с самолета сбpасывают пpодукты!

130-е ноябpя.
(Вспомнили название месяца!) Hа ужин наваpили себе воды. Hаелись до отвала.

1 декабpя.
Здpавствуй, Зимушка-Зима! У начальника экспедиции истеpика. Он все вpемя плачет. Успокоили, pассказали анекдот. Тепеpь он все вpемя смеется.

15 ДЕКАБРЯ.
ДО ПОЛЮСА ОСТАЛОСЬ 100 МЕТРОВ.ИДТИ ДАЛЬШЕ HЕ МОЖЕМ.HЕ ПОМОГАЮТ ДАЖЕ ТРАДИЦИОHHЫЕ "ПОЛЯРHЫЕ" 500 ГРАММ. ВСЕ. ПОВОРАЧИВАЕМ ОБРАТHО!..

20 декабpя.
За 150 м до полюса навстpечу попался заказной автобус "Hаpьян-Маp - Сев. полюс". Водитель-эвенк любезно согласился подбpосить нас до конечной. Автобус был пеpеполнен дачниками, везущими pассаду, ну да ничего - в тесноте, да не в обиде!..

31 ДЕКАБРЯ. ЕКАТЕРИHБУРГ.
Эти стpоки пишем уже дома, за новогодним столом. Смеемся, вспоминаем, как на полюсе, выскочив из автобуса, Паша Ващеев и Киpт Изнеможейко сбpосили pукавицы и pадостно пожали дpуг дpугу pуки. Всю обpатную доpогу эта паpочка была неpазлучна, и только уже дома, в бане, удалось pазоpвать смеpзшиеся ладони...

Вот и закончилось наше путешествие в валенках по океану. Поляpный иней навсегда сохpанится в наших сеpдцах, и когда-нибудь мы снова веpнемся в тебя, Аpктика! Жди нас, белое безмозглие!

Рина

13.02.2009, 17:23

Всем привет! Темка хорошая!))))
А вот видяшку прикольную увидела, делюсь с вами!
_http://www.youtube.com/watch?v=XCU5HWos9t8

PRADA

13.02.2009, 22:33

dimonnnnkkkk, супер! Пиши ещё!:)

Всем привет! Темка хорошая!))))
Спасибо. Пиши приколы, рассказывай истории. Будет очень интересно почитать!:)

Рина

14.02.2009, 23:08

Вот, кстати, про истории, сегодня муж рассказал.
С утра сослуживец, недовольно ворча, выбирал по инету себе монитор.
Народ естественно интересуется, почему товарисч ворчит? Выяснилось,
накануне папашка, пришел домой уставший и чтобы немного порелаксировать на диванчике, включил трехлетнему чаду на компьютере мультфильм про Змея Горыныча и Добрыню . Ребенок утавился в экран, папа придремал на диване… В какой то момент , ребенок исчез от монитора, потом вернулся… Раздался воинственный клич и звук удара, чем то тяжелым о монитор. Папа метнулся к компу, но было поздно. Сын расправился со Змеем Горынычем, лупанув по экрану молоточком для отбивания мяса, за коим и бегал на кухню. Монитор вдрбезги…
Делаем выводы, смотреть мультфильмы лучше вместе с детьми!

Jolly

15.02.2009, 01:17

в моем супермаркете сфоткала

PRADA

17.02.2009, 17:33

Jolly и Рина, заходите к нам в "Общий" форум, там тоже кипит общение. Будем рады видеть вас и там!:)

Выложу новые приколы.

- Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия-Украина. Мяч - на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на... Нет, все-таки, видимо, это теннис.

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

Две блондинки:
- А ты знаешь, что в этом году Новый Год выпадает на пятницу!!!
- Ой. Только бы не пятница 13ое..

Жениться - это как получить Интернет с неограниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутеpбpод с кpасной икоpочкой. Подбегает к нему сынок:
- Папа, а как pассчитать объем шаpа?
- Сынок ... ШАРА ... объема ... не имеет.

Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич. Он пытается предупредить мужика:
- Ки... ки... ки... Опа!

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

- Товарищ генерал, а в суп мясо не положено!
- Раз не положено, так какого хрена вы хотите?!
- Да нет, по уставу-то оно положено...
- Ну раз положено, так жрите!

Идет мужик мимо многоэтажного дома. И вдруг замечает, что сверху на него падает концертный рояль. Мужик замирает как вкопанный, теряя последние связи с этим миром и мысленно отписывая и тут же заверяя у нотариуса завещание. Не долетая десятка сантиметров до мужика, рояль зависает в воздухе. Из окна первого этажа высовывается радостный мужик и не менее радостно восклицает:
- Что, спужался? Щелбан за испуг! - и, повернув голову вверх, - Василий, подымай!:)

Jaguar_Joker

17.02.2009, 18:55

Прада ты в контакте всем стены небось исписал полностью))))

PRADA

18.02.2009, 16:29

Прада ты в контакте всем стены небось исписал полностью))))
Нет. Там я никому ничего не написал на стенах. А тебе что-то не нравится в этой теме? Вроде всё хорошо.

Напиши и ты что-нибудь прикольное здесь. Неужели у тебя жизнь настолько мрачная и невесёлая?:)

Рина

18.02.2009, 23:22

Jolly и Рина, заходите к нам в "Общий" форум, там тоже кипит общение. Будем рады видеть вас и там!:)
:)
Да PRADA спасибо, обязательно зайду!))))

Анекдот!
Один мужик познакомился с шикарной дамой. Она привела его к себе домой. После умопомрачительной бурной страсти и всего прочего он решил закурить и зажег свет. И тут он заметил на тумбочке фотографию какого-то мужчины.
- Это кто, твой муж? - спросил он перепугано.
- Нет, не муж!
- А кто, жених что ли?
- Да не переживай ты, никто сюда не придет! Это я до операции ...

Jaguar_Joker

19.02.2009, 14:54

Нет. Там я никому ничего не написал на стенах. А тебе что-то не нравится в этой теме? Вроде всё хорошо.

Напиши и ты что-нибудь прикольное здесь. Неужели у тебя жизнь настолько мрачная и невесёлая?)
гг если я начну мочить приколы на форуме меня или удалят или с тобой будем 2 главных героя перлы форма :-D Так как есть определенные рамки, а у меня на приколы этой рамки нет :-D Так что лучше я тут останусь и мои шутки в слух общество не услышит :) З.ы. Просто этот форум кое кто читает и как бы лучше тут обходится без шуток и без цензуры :)

PRADA

20.02.2009, 20:57

гг если я начну мочить приколы на форуме меня или удалят или с тобой будем 2 главных героя перлы форма. Так как есть определенные рамки, а у меня на приколы этой рамки нет. Так что лучше я тут останусь и мои шутки в слух общество не услышит :) З.ы. Просто этот форум кое кто читает и как бы лучше тут обходится без шуток и без цензуры :)
Всё же мы лучше останемся с этим.:) А относительно шуток, они ж ведь не пошлые, а посмеяться любит любой человек.

PRADA

20.02.2009, 23:36

Сцена на фото. Абоненты Билайн, life, МТС и Киевстар (слева направо)

Билайн: - Что ж life творит!.. Щас и нам тарифы подрежут...
life:): - Так-с, тут уберёт, тут подкорректируем, тут занизим...
МТС: - А нам говорили нам такое не грозит...
Киевстар без комментариев.

Jaguar_Joker

21.02.2009, 23:01

Честно говоря я так и не пойму с чего смеятся)))
или это зарисовка от Прада??))))

dimonnnnkkkk

22.02.2009, 17:56

И Снова - Здравствуйте

Специально для программистов о сексе
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.

2. Один сперматозоид содержит соответственно 37,5Мб.

3. В одном миллилитре содержится 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем эякуляция длится 5 секунд и содержит 2,25 мл.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37,5Мбх100Мх2,25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2,25мл)/5сек = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687,5 Терабайт/сек

Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом…

НО этот пакет, который она пропускает, кладет систему на девять месяцев…

PRADA

23.02.2009, 22:22

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, гарячого кофе, прилитого на живот.

Дайте студенту точку опоры - и он уснёт!

Ющенко звонит Путину:
- Вы помню хотели Украину купить , не передумали ?
- Нет.
- А вы с людьми хотите или нет ?
- Без.
- Мда , тогда придется еще год подождать.

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
- Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая - Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: Любі друзі, в мене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.

PRADA

01.03.2009, 15:20

На фото собака с котятами, грамотная надпись и змея в водах Амазонки.

PRADA

27.03.2009, 21:16

"Microsoft" - Будущее зависнет от тебя.

МТС спонсирует КВН и Комеди Клаб только для того, чтобы те не могли издеваться над новым логотипом.

У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора, впитанных с молоком матери. Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит.
Но все это не сломило дух великого охотника. Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!! Когда часа три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего начать. Серега пинул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону.

На одноразовой бритве:
НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВО ВРЕМЯ ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЯ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы (представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое, чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет, оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие по квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек.
Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки - ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире, вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя около своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, я выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается... и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню.
Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полной (морально).
Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось: смотри, хозяин, ничего не спрятала.

PRADA

27.03.2009, 21:23

Степан Степаныч — обычный породистый серый кот. Но интеллект у него!!!
Так вот, ест эта шапка-ушанка ходячая только ВИСКАС и рыбу. Когда приносишь рыбу домой, он встречает у дверей, трется об ноги, урчит и всячески выказывает свое уважение, лишь бы рыбу быстрее дали. А рыбу ес-но перед тем как скормить коту стараемся помыть — мало ли что. Во время процесса мытья кот сидит рядом и взгляда не отводит. И вот однажды кот согрешил: стоило отвлечься, спер немытую рыбу и
попытался слопать, но я вовремя спохватился, отобрал рыбу и треснул кота тряпкой. Кот ес-но обиделся и сныкался под кровать. До утра я его не слышал, а вот утром…… Захожу на кухню и падаю: у кота рядом стоят две миски (в одной все время насыпан ВИСКАС, а в другой вода) и кот лапой вылавливает из миски ВИСКАС, бросает его в воду, И ТОЛЬКО ПОТОМ тащит в рот!!! Тряпку я сразу выбросил, а к коту стал относиться с уважением.

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242!

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.)))

- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.

Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.
- Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? - спрашивает пастор.
- Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, когда попадают молотком по пальцу.

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А это тут почему все у тебя такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь?

Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. - НЕ ЗАПАДЛО!

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения. Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы. Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошёл. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик. Капкан сработал!

Одного товаpища напpягло начальство сpочно слетать в командиpовкy. Hy он пpямо с pабочего места и почесал на самолет. И когда боpт yже колесики складывал в бpюхо, он вдpyг снялся с pyчника и вспомнил, что y него дома котяpа остался запеpтый в гоpдом одиночестве, как оpел на веpшине Кавказа… Чеpез неделю-две этот фyнкционеp возвpащается с задания, с мpачными дyмами, что вот сейчас емy пpидется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от отсyтствия физических сил на то, чтобы откpыть холодильник да и похавать по-человечески.
Откpывает он значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой.
Cидит он в ящике из-под лyка, дожиpает последнюю лyковицy, и плачет…

PRADA

27.03.2009, 21:26

Из жизни шпионов и студентов:
Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают.
- Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то ??? - спрашивают его в штабе.
- Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я учиться ...
Посылают второго. Через месяц и его взяли.
- Hу а тебя-то чего взяли? У тебя-ж 100%-ная конспирация, etc
- Hу так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать...
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
- !!! Почему ???
- Hу это, дык, все учиться - я учиться, все курить - и я с ними, все пиво пить - и я с ними, все по бабам - я в первых рядах, все сессию сдали, а я - нет.

Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать.
Вор удивлён - во изобрели! А замок разливается:
- Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так ...
Когда дверь открылась:
- Вон у двери самое ценное в пакете и... через две минуты здесь будет хозяин.
- Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает:
- Все нормально. Мусор уже вынесли.

Дневник кота:
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки…)
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!

Strelnikov

27.03.2009, 21:37

Что-то я недопонял.. или кто-то нам помахал платочком.. или "шутить" дальше собирается...

PRADA

28.03.2009, 00:07

Что-то я недопонял.. или кто-то нам помахал платочком.. или "шутить" дальше собирается...
Юра, улыбнись вот так - :)

Jaguar_Joker

28.03.2009, 05:07

Андрей а что все про котов да про котов??

Seva256

28.03.2009, 07:39

Что-то я недопонял.. или кто-то нам помахал платочком.. или "шутить" дальше собирается...

Поддерживаю PRADA. Не стоит быть занудой.

Strelnikov

28.03.2009, 09:33

Попрошу поаккуратней, и про занудство не ко мне.

К тому же если человек сказал, что больше проблемы не будет, то к чему новые потуги сделать что-то, что в который раз будет только мозолить глаза.

Если человек не держит слова - это называется по-другому.

Seva256

28.03.2009, 09:42

Попрошу поаккуратней, и про занудство не ко мне.
.

Про аккуратность - не вопрос. Занудство не к тебе - тоже нормально.

К тому же если человек сказал, что больше проблемы не будет, то к чему новые потуги сделать что-то, что в который раз будет только мозолить глаза.

Если человек не держит слова - это называется по-другому.

Возможно не в курсе каких-то ваших дел. Но мне было интересно. Думаю не только мне. Зачем же всех под одну гребенку...

Strelnikov

28.03.2009, 10:01

Seva256, ты абсолютно адекватный пользователь форума, думаю и в жизни такой же.

Ну зачем же Незнайка распинается там на полную. Посмотри в этом разделе
http://forum.mobilnik.ua/showthread.php?p=130576#post130576

Тем более создатель темы громко хлопнул дверьми перед якобы своим уходом,
а теперь делает выражение лица известной формы.

Вы всё ещё вопринимаете это серъёзно?

PRADA

29.03.2009, 15:37

Андрей а что все про котов да про котов??
Просто мне нравятся коты.:) Напиши про собак, мне очень интересно будет почитать. Не критикуй, лучше напиши свой рассказ, всем от этого будет только лучше!;)

Попрошу поаккуратней, и про занудство не ко мне.

К тому же если человек сказал, что больше проблемы не будет, то к чему новые потуги сделать что-то, что в который раз будет только мозолить глаза.

Если человек не держит слова - это называется по-другому.
Юра, я очень тебя попрошу в каждой теме не обсуждать мой уход. Почему я ушёл и снова пришёл я уже объяснил. Если что-то до сих пор не ясно - личка ж ведь есть. Зачем здесь оффтопить и портить тему хорошего настроения нашими спорами и ссорами.

Надеюсь на понимание.

Strelnikov

29.03.2009, 16:08

Хорошо, не будем тут.
Объясни всем подробно, чётко и ясно, по порядку ПОЧЕМУ ты ушел и ПОЧЕМУ опять пришел в той теме,
в которой считаешь нужной.

PRADA

29.03.2009, 17:06

Хорошо, не будем тут.
Объясни всем подробно, чётко и ясно, по порядку ПОЧЕМУ ты ушел и ПОЧЕМУ опять пришел в той теме,
в которой считаешь нужной.
Та тема, в которой можно было объяснить уже закрыта. Я объяснял в теме про клонирование. Ушёл, чтобы немного отдохнуть от постоянных ссор на форуме. Пришёл, потому что не могу без форума, он мне нравится. И почему это интересует так сильно только тебя одного? Раньше у нас Незнайка были споры, теперь начинаются с тобой. Может не будем? Или тебе так хочется меня изгнать из форума? Других причин снова выяснять отношения я не вижу.

Futurama

22.04.2009, 11:51

Заходим сюда и пишем анекдоты :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Идет мужик по лесу, видит в переди речка, метра 3 в ширину. Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо трусы не снял, а то б ж**у порвал.

Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?"
"Ды китайский карандаш купила!"
"И чё?"
"Ничё, рисуют сидят!"

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву , засунул руку в дупло , вытаскивает - нет руки . . . Он обалдел. . . засунул другую руку, вытаскивает . . . - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что , бл@ть , совсем делать нех@й !

Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: