Умирал со смеху

[1gor]

masjavaua (11.01.07 4:24) :
- Приветствие...
- Здравствуйте, я могу поговорить с оператором?
- Я оператор, что Вас интересует?
- Нет, я хочу поговорить с оператором, с девушкой.
- Я могу Вам предоставить информацию. Что Вас интересует?
- Ну... не с Вами, а с оператором.
- Я Вас слушаю, чем я могу Вам помочь?
- Нет, ну мне нужен ЧЕЛОВЕК.
- Я - человек! Я - оператор! Чем я могу Вам помочь?
- Ну, вы не понимаете, короче, мне нужен другой оператор.
- Я не могу Вас переключить на другого оператора. Какая информация Вас интересует?
- Ну, мне это не надо. Ладно, я попозже перезвоню... (Без комментариев)

masjavaua (2:32) :
- Скажите, пожалуйста, а сколько у меня на счету месячных осталось?

masjavaua (2:33) :
- А как узнать время и число до которого работает мобилка..

masjavaua (2:33) :
- В мене ВАП настроєний, але, щось не так... Щось погано йому..

masjavaua (2:33) :
-Український автомобільний холдинг! Добрий день!
-Здравствуйте, не знаю как правильно выразиться... у вас ГАЗели пробегают?

masjavaua (2:34) :
-Вас вітає інформаційна лінія корпорації "АІС"
-Здравствуйте, вас беспокоит бортовой-тент ГАЗель...

masjavaua (2:34) :
- В моем телефоне не работают сервисные номера - они набираются только цифрами!!!

masjavaua (2:35) :
- Как мне завести телефон?

masjavaua (2:36) :
Оговорка оператора(спрашивают про сериал на 1+1):Я хочу Вам сказать, что секса в большом городе сегодня не будет....

masjavaua (2:37) :
-У меня украли телефон....с номером!

masjavaua (2:3 :
- Оставайтесь, пожалуйста, на улице...*вместо "на линии"*
И ещё:
- А из какого Киева Вы звоните?

masjavaua (2:39) :
- Здравствуйте, девушка, у меня с интернетом не получается....(молчание). Один раз вошло, а остальное не входит.

masjavaua (2:40) :
- Здравствуйте, я потеряла телефон ...(пауза) в сумке. Можно его как-то заблокировать?

masjavaua (2:41) :
-У меня украли телефон контрактный, а мне до сих пор приходят счета...

masjavaua (2:42) :
(Еле ворочая языком)
- А с кем это я разговариваю?
- С оператором справочной службы.
- А с каких это пор Вы у меня в телефоне?

masjavaua (2:42) :
-А вы живой человек или оператор?

masjavaua (2:43) :
-Доброго дня. У мене якісь проблеми зі зв"язком.
-Зверніться, будь ласка, до оператора за номером 111.
-А я там вже був.
- І що вам там сказали?
-Сказали звернутися до вас.
-Не може такого бути.
-Да?
-Да!
-А що ж мені робити?
-Зверніться, будь ласка, до оператора за номером 111....
-А я там вже був.
- І що вам там сказали?
-Сказали звернутися до вас.
-Не може такого бути.
-Да?
-Да!
-А що ж мені робити?
-Зверніться, будь ласка, до оператора за номером 111....
(все фразы повторяются раз 7-
-Скажіть, ви що, компьютер?
-Ні, я не компьютер.
-Добре, я зрозумів. ЮМС гарно балакає, але нічого не хоче робити... До побачення

masjavaua (2:43) :
- Девушка, у меня конверт в левом углу моргает...

masjavaua (2:43) :
-А как мне войти в компьютер?

masjavaua (2:44) :
- Девушка, я вот уже год пользуюсь вашими услугами...

masjavaua (2:46) :
Дівчата, дівчата, у мене телефон розродився!!!

masjavaua (2:46) :
... А почему мои картинки ушли к оператору?

masjavaua (2:47) :
- У меня был GPRS, а теперь отвалился, что делать?

masjavaua (2:47) :
- А как выйти из интернета?

masjavaua (2:4 :
-Я имею 5 абонентов по 25 копеек.

masjavaua (2:4 :
- Я скормил сегодня своему телефону 20 грн., а он мне говорит: "Послуга недоступна"...

masjavaua (2:4 :
А есть ли витамины в водке?

masjavaua (2:49) :
- Вы мне тут короче деньги должны...

masjavaua (2:49) :
-Что у меня на счету?
-Вы контрактный абонент, или абонент сим-сим?
-Я конкретный абонент.

masjavaua (2:49) :
Оператор говорит приветствие.
- Мля, они и в самолёте берут!

masjavaua (2:50) :
- Не знаю, к вам я дозвонилась, или не к вам...

masjavaua (2:51) :
- Девушка, а можно мне забрать отосланую sms-ку обратно?

masjavaua (2:51) :
- Скажите, куда деваются деньги, нет, не деньги, а то, что у меня на счету?

masjavaua (2:51) :
- У меня на телефоне какая-то вапка появилась...

masjavaua (2:52) :
- У меня вибратор работает, а музыки нет...

masjavaua (2:52) :
- Девушка, я на пакете сижу и мне никто не может дозвониться.

masjavaua (2:52) :
Первый звонок.
-Здрастє. У мене сіменс с60 і він вибиває...
(Обрыв связи)
Второй звонок.
-Здрастє. Мене вибило. Чого?...

masjavaua (2:52) :
- А чо, коли залажу під піч бере, а коли залажу на піч - не бере?

masjavaua (2:53) :
- А почему входящие так дорого входят?

masjavaua (2:54) :
- Какую клавишу нажать, чтобы набрать 111?

masjavaua (2:54) :
- У меня sms уходит, а текст остается.

masjavaua (2:55) :
- Мой телефон не подаёт признаков жизни.

masjavaua (2:56) :
- Где находится бюро ремонта ручных телефонов?

masjavaua (3:0 :
- Скажите пожалуйста, с какого города вы позвонили?
-206
-Простите, с какого города вы позвонили?
-Ну какой там номер 206?
-С какого города вы позвонили?
- Ну говорю же вам Киев К-И-Е-В.

masjavaua (3:0 :
-Мы тут с подругой имели большую команду....

masjavaua (3:11) :
Спрашивают телефон такси.
- Запишите, пожалуйста...
- Ой, девушка, подождите, ручки нет - будем на снегу писать..(пауза)...блин Снег Не Пишет!!!

masjavaua (3:12) :
-А мы тут постирали телефон случайно и он вроде как заблокировался...

masjavaua (3:12) :
-... По этому вопросу обратитесь, пожалуйста, по номеру 111.
- Спасибо.
(Не отключаясь)
- Опять меня послали!

masjavaua (3:12) :
- Меня домогаются по двум номерам. Можно меня заблокировать?

masjavaua (3:13) :
-Девушка, а если брать в кредит сколько вы даете???

masjavaua (3:13) :
- Я вчера смс-ку другу хотел отправить. У меня она была на БУМАЖКЕ записана, а я ее потерял... Можно как-то восстановить...?

masjavaua (3:14) :
-Здравствуйте. Мы вчера положили на ЮМС... Ну... В смысле на счёт...

masjavaua (3:14) :
-Здравствуйте, а какие действия мне нужно произвести, для того, чтобы...Ну, скажем, стать вашим членом?

masjavaua (3:15) :
- У меня на конце написано: "Участник"

masjavaua (3:15) :
-Здравствуйте! Вы знаете, у меня на клавиатуре западают некоторые кнопки, Вы не могли бы что-нибуть сделать со своей стороны?


masjavaua (11.01.07 4:27) :
-Сколько потребуется водки для того, чтобы протянуть мономолекулярную нить от Земли до Луны?

masjavaua (11.01.07 4:2 :
-...билеты на двоих в кинотеатр Жовтень...
-Обалдеть!!! Просто супер!!!
-...набор элитной женской косметики..
-Вау!!! Как шикарно!!!
-...подарочный набор, сост. из коробки конфет и бут. шампанского...
-Уму непостижимо!!!
-Вы хотите зарегистрироваться?
-Та, не...не надо...

masjavaua (11.01.07 4:2 :
-Ні не треба мене реєструвати... Я не жінка, солодке не їм, і в Жовтень не ходжу...

masjavaua (11.01.07 4:29) :
- А где я могу просмотреть статистику своих... эээ... связей?

masjavaua (11.01.07 4:30) :
-Вы звоните как фиэическое лицо?
- Эээ...как домашнее.

masjavaua (11.01.07 4:31) :
Звонит девушка и перепуганным голосом, запинаясь, говорит
-Здрасьте, я на другом конце города, у меня садиться батарея, заканчиваются деньги на счету, не могли бы вы позвонить моим родителям??!!!! - К сожалению, такой услуги наша справочная служба не предоставляет. -Ааа, ну ладно, тогда скажите мне номер телефона секса по телефону

masjavaua (11.01.07 4:3 :
- Таміла 3, слухаю Вас.
- Что я хочу спросить?
- ???!!!Вам, наверное, лучше знать.
- Да, вы правы. Придумаю - перезвоню.

masjavaua (11.01.07 4:40) :
- Мне ришла мелодия. полифоническая. Но я не могу её найти. Она что, в интернет пошла?

masjavaua (11.01.07 4:42) :
Оператор объясняет, как пользоваться экстра-лором (устройство, помогающее бороться с храпом):
- Его надо взять в рот и лечь спать

masjavaua (11.01.07 4:43) :
-Скажите, какая у вас операционная система?
-А вы можете спросить нормальными словами?
-Ну... Какая у вас Windows?
-Windows XL 98...

masjavaua (11.01.07 4:43) :
- Э-э-э.. а ви, це, Славіка Корсуня знаєте? Ну, знаєте?
- Пробачте, а куди ви телефонуєте?
- Ну, мені зі Славіком Корсунєм поговорити треба, дайте мені його номер.
- Нажаль, я не можу надати вам цю інформацію.
- А куди це я попав?
- Це ЮМС-Інформ, довідкова служба.
- Ну так ДОВЕДІТЬ мене, який у Славіка номер...

[maxx]

- Я вчера смс-ку другу хотел отправить. У меня она была на БУМАЖКЕ записана, а я ее потерял... Можно как-то восстановить...?


жесть))

ыы

[garbuz]

- Я вчера смс-ку другу хотел отправить. У меня она была на БУМАЖКЕ записана, а я ее потерял... Можно как-то восстановить...?


жесть))

ыы
Да ... до чего же люди награмотны и далёки. Но именно так анекдоты и рождаются, так что граждане отжигайте дальше, будет веселее жить!:mrgreen:

[Михей]

СУПЕР!!!

[maxs]

КЛАСС

[spous]

с час не мог успокоиться - это просто жесть !!)))

[crazyman]

хахаха!!!!
а прикиньте, что мне за смс прислали - я фигею)))))
_http://myspacetv.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoid=42025205
вот правда со смеху помрешь!!

[kosti4]

ну не то чтобы есть угруза жизни....но прикалывает!...а все спасибо дедушке Гайдаю.

[crazyman]

аааа... точно, спасибо вам, единомышленник1=)))
вот как надо рекламу делать - дешево и сердито=)))
для всех поколений!!! и кто же бр. руки не знает?

[kosti4]

насчет дешево-не уверен...и особо, честно говоря ,не понял какая связь сюжета с шоколадным изделием...но при этом смотреть интересно-поднимает тонус.

[crazyman]

да связи-то , собственно, и нету)))
просто, чтобы прошел пикник, решили взять всем знакомый сюжет!!!
он и поднимает натроение, а кажется, что это действие пикника))
вроде так, но это мое мнение!

[zagran333]

Девушка, только не кладите трубку, ладно?
- Хорошо. А что Вы хотите?
- На одной линии у меня Вы, на другой - Димон. Сейчас я Вас с Димоном объединять буду!

[dimonnnnkkkk]

В сервис обращается клиент со стандартной просьбой перепрошить трубку. Честно говоря, при такой просьбе я начинаю вести себя настороженно: почему-то многие граждане считают, что перепрошивка — магическое действие, которым излечивается абсолютно любая проблема телефона, и впридачу добавляется куча новых функций и возможностей, причём именно тех, какие пользователь видел в мечтах. Поэтому я сразу спрашиваю, что случилось с телефоном и с какой целью клиент хочет его перепрошить — бывает, получаю ответ про «мегапикселов побольше сделать», «память увеличить» и «деньги со счёта пропадают».

Но этот клиент решительно превзошёл остальных. На мой вопрос он ответил: «Да что-то он работать перестал», — и протянул телефон, который... уж и не знаю, что с ним делали! Грязь с телефона разве что кусками не отваливается. Дисплей разбит. В корпусе несколько трещин, свежих и не очень. Нижний ряд клавиш зверски вдавлен внутрь корпуса. Разъём не просто позеленел, а полностью сгнил. Под крышкой аккумулятора мокрые разводы. Естественно, телефон никаких признаков жизни не подаёт. Оглашаю приговор:

— К сожалению, в вашем случае перепрошивка не поможет. Телефон имеет серьёзные повреждения, ремонтировать его тоже особого смысла нет — ремонт может обойтись дороже покупки нового.
— Чё там ремонтировать? Чё вы меня тут разводите? Это ж телефон, а не утюг — там внутри ничего нет, только прошивка!

[Михей]

dimonnnnkkkk, спасибо за настроение.

[Klaus]

Зато он точно знал что хочет!
О сравнении утюга и телефона как то сильно натянуто вышло.

[dimonnnnkkkk]

Пожалуйста. Это от знакомого, вживую такую историю увидеть не смог. Но работникам сервис-центров теперь не завидую.

[Boomerang]

Почему? У работников сервис-центров очень интересная работа. Например, есть возможность доказывать клиентам, что утюги тоже требуют перепрошивки. :)

[Neznajka1]

У сотрудников намного больше более приятных развлечений. ;)

[Astren]

У работников сервис-центров очень интересная работа. Например, есть возможность доказывать клиентам, что утюги тоже требуют перепрошивки.
Яим завидую, только не потерять бы после такого работу:)